ずーっと一緒にいたい、好きだからと結婚したはずなのに、
いつしか夫が家に入るくことが苦痛になってくる妻。
そんな人たちが増えています。
かく言う私もその一人。
離婚しようか、でも子供いるし、生活費が…
前に進むこともできず、
夫婦関係はよくなったように感じたり、
もう終わったと感じたりのひびてず。
世間の妻たちはどうなんでしょうか？
夫が家にいることが苦痛な妻たちについて
まとめてみました。
【目次】
夫が家にいてイライラする原因
共働きで子供ありの夫婦。
夫が家事や育児をしてくれても、
あくまで「手伝ってくれる」レベル。
残業や出張があるのは夫で家事や育児は
妻が主に担当。
妻は家事や育児があるから、残業や出張などの
仕事はセーブ。自分だって仕事したいという思いはあるのに、
旦那だけ自由に？残業、出張できている。
とどめを刺すのは休日の過ごし方。
毎日残業で疲れていたり、
出張があって大変な夫の状況は分かります。
が、妻もフルタイムで毎日仕事をしています。
仕事から帰れば育児や家事が待っています。
家に帰って家事・育児という名の残業をしているようなもの。
なのに、家庭のことなのでもちろん給料など出るわけもなく、
しかし、やらないわけにもいかず、
疲れた体にムチ打って仕事終わりの家事・育児を
こなしている妻たちがいます。
なのに、休日になると当たり前のように
夫はごろごろする。寝てばかりいる。
すきなゲーム三昧。
一方、妻たちは休日も当然のごとく家事・育児。
三食作らなければ子供だってお腹もすきます。
誰が作って食べさせるのでしょう？
休日にしっかり「お休みする夫」に
作らなければ食事がとれない＝家事という名の労働
があるということに気づいていないんでしょう。
夫は自分がしなくても「妻がしてくれる」
それが無意識の中の「当然」なんでしょう。
それを見ると妻としてはイライラが
募ってしまうんです。
夫源病 主人在宅ストレス症候群とは
夫が原因のストレスが心身にダメージを与える病気のことです。
先ほどの妻のように夫が家事・育児を分担してくれないことで
生まれやすくなります。
私も家事・育児を「気が向いたときに手伝う」という
スタンスの夫に悩んでいます。
私が専業主婦の間はそれでも心のバランスはとれていましたが、
フルタイムでパートに行くようになって、
家事・育児・仕事と環境がハードになっても、
夫の方はこれまでと一切変わらない生活ペースで、
イライラはつのり、むしろ夫がいることで
その世話が必要と思うとどっと疲れます。
土日は仕事は休みでも一日中、家事と育児と
何もしない夫(ゆっくり自分の時間を自由に過ごす夫)を
そばで見ているとホント、イライラして心は休まる
時がありません。
助け合って生きていくはずの夫が
お荷物でしか感じられなくなるのです。
妻にとっての仕事の休日は
「仕事は休日ではあるが、平日よりハードな家事・育児がある」
日なのです。
自分がしないと夫はしないからと自分が家事・育児を
全部引き受けていては一向に状況はかわりません。
思っていることを夫に言ってもなかなか分かってもらえない
という現実もまた、夫源病がなかなか改善しない原因でもあります。
夫にイライラしたり、一緒にいることに苦痛を感じた時にすること
夫源病、主人在宅ストレス症候群を改善するには
ガチの夫婦喧嘩をする覚悟で夫に不満をぶつけてみること。
それで改善するかという、なかなかなんですけどね(;^_^A
うちの場合は、夫が何を思っているのかわかりませんが、
涙ながらに家事や育児の不満、
私が疲れているのにあなたは自由に休日を過ごしている、
お金のことも一緒に考えてくれない、
節約も一緒に考えてくれない、
など、日ごろの不満をぶちまけましたが、
うちの夫は反論してくるタイプ。
むしろ悪化したかも？という感じです。
そうかと思えば、ハグしてきたり、
一体なにを考えているんだか…
毎日疲れているから「家事出来ない」
今までしてこなかったのに「急にできるわけない」
休日は「疲れてるんだからそりゃ休むでしょ」
私だってゆっくりしたいと言っても「無言」
私は疲れててもちゃんと「家事してる」といっても「無言」
都合の悪いことには「無言」です。
論理的に言えばいいというアドバイスもありますが、
論理的に言っても「あー言えば、こー言う」タイプ
の人にはあまり効果的ではありません。
唯一の改善の道は
フルタイムパートでも、専業主婦の時のように
「夫の世話もこなす」
そうすれば、今まで程度の家事はしてくれるようになりました。
夫に不満を言えば怒らせただけで、
こちらがどんなに疲れていても、困っていても
「一切家事はしない」という暴挙にでてきたので、
喧嘩のしようによっては悪化します。
専業主婦過程で育った夫は
自分の世話は「してもらうのが当たり前」ってことみたいです。
調教の道は険しいけど、私もがんばります。
不満は言わないと夫側が自ら「気づく」ことはありえないので、
感情的にならずに伝えてみましょう。
私の反省点としては「相手を責める言い方をしては逆効果」です。
